我回到了家里，放下手中的农具，还未进门，我会高喊一起：我回来了！门口不一定会有人出现，但一定有一个声音在屋里响起：哦，脸盘里放好了洗脸水，茶在桌上，你自己动手吧！跺跺脚上的泥，径直来到水盘边，我不用去感觉水的温度，我知道，这水在夏天一定是清凉的，在冬天一定是温热的，只管挽起袖子将水向脸上泼去！

我会很悠闲的喝着茶，因为家里没有再要我可去操心的事。我也可以趁着这个间隙去看会电视，浏览一下国家的大事——尽管它们对我来说显得如此不重要。远没有我们家今天的鸡有没有下蛋那么的实在，但我会在饭桌上装模作样的告诉我那妻子，今天外面发生了什么趣闻；农民减赋减税又进行到了哪个环节；胡锦涛又到哪个地方去访问了等等，籍以此来说明其实他的丈夫并不是不学无术、一无所知，在他的心里还在关心着国家的大事！妻子也会用一幅很虔诚的心态来听丈夫娓娓道来，那神态专注的不敢去怀疑，——可也许心里正想着那毛裤到底该在哪儿收针才不致让档部太大！

孩子吃饭在桌上洒了很多的饭粒，尽管我知道那是我很辛苦才把它们从地里抢回来的。真该用“抢”这个字，今年那水稻上的蝗虫让我忙的胳膊上晒掉了几层皮。但我不会去呵斥他，在他快吃完的时候，我会用小勺子把桌上的饭扒到我的碗里来，接着再吃掉它！我一定会让他看见，并且会让他感觉到我吃的很香。他一定会问我怎么吃的这么香，我会告诉他：因为它们在我们家的地里辛苦的长了一年，太辛苦了，今天我是怀着感恩的心来吃的，所以分外的香甜！我想他一定也会奇怪的抢着来吃的，在他吃不出香味来的时候，我应该对他说：其实辛苦的不是它们，是父母辛苦的在地里站了一年，它们这所以来养育我们，是它们在感恩，而最终来报恩的！我想只要我说的多了，孩子在细节上肯定会耳濡目染，学会对每一件事物去怀着一颗感恩的心！

到年底了，除了卖掉两头猪的钱，我知道我剩下的只有仓库里的一些粮食。粮食是不能动它了，要留着让家人能每天都吃饱肚子。能盘算开的看来只有两头猪的钱。孩子的学费我计划用一头猪的钱去给他交了，另一头猪的钱我想该给父母再添一床被子。人老了，体温定会降低，在冬天里最怕冷了，现有的一床被子怎么能行？我会让妻子给他们送过去，这在我还没买之前我都想到了，我那辛苦了一辈子的父母咧着没牙的嘴高兴的只夸妻子贤惠！买完一床被子一定还会有一些剩下的钱，该给孩子买身衣服，让他过年和别人的孩子一样有一身美丽的衣服，再买上几个好玩具，像“杨白劳”为女儿扎头头巾一样，用十分的爱和他们一起玩耍，当然，这些天伦之乐一定要妻子放下手中的活一起来参与，这种小事情怎么能让我这个大男人一人承担呢！我想“杨白劳”定是因为妻子已经不在了，要不然他一定不会亲自动手给女儿所头巾！然后再为孩子准备一些漂亮的烟花，这个世界发展的太快，没有快乐童年的孩子在长大后忙碌的应付中就少了许多的回忆！我要和妻子好好的陪着她过着快乐的童年，——而且，烟花对于我和妻子来说，即觉如此的奢侈，但内心却也万分喜爱！孩子肯定也会在烟花买回之后强烈的期待着美丽的新年到来！

妻子是和我同甘共苦最亲密的伙伴，辛苦了一年，一直带着肚皮疼痛的老毛病没有喊一声苦。趁着这个年底冬天不太忙的时候我要带她去医院看看，这几年来总算有一点小小的积蓄，不能再让她受病疼的折磨了！这次打定主意了，她不去我就和她抗争到底，坚决不作让步，拖着她也得让她和我一起去，哪怕不能彻底的根治，也得让这个病情再减轻一些，好好的控制不使其恶化！我可不想让妻子在我之前抛下我，那难以承受的伤心、痛苦、寂寞和孤独我坚决不去承受。我向来认为我是一个自私的人，妻子比我要坚强的太多，还是要让她来面对这一切，我怎么着也得让她比我的寿命长！

还要给妻子买一件羽绒服吧，那件红色的穿了好多年了，总是掉毛毛，我看里面的羽毛都该掉完了！就把今年还剩下的一些棉花拿去卖了吧！她打算用棉花做一件呢，可我看还是不要做了，光在缝纫上的钱就够买回一只羽绒服的袖子了，还要自己买布，还要花自己的棉花，还得让妻子去缝纫店里量身材。我可不想让妻子到缝纫店里被别人量来量去的！再者，妻子那样好的身材他们能做出那么好看的衣服来？即使做的再好，也一定臃肿的要死！当然，这个不能被妻子知道，如果知道我就是再下决心也无济于事，她肯定不会同意买的！所以我得偷偷的去做这件事情！最好还能剩点钱给她买双棉鞋，她的脚在冬天不知道怎么就会那么冷！？她说自己夏天身上可凉快，冬天手、脚就会冰凉。可能是新陈代谢慢，血液流动的缓才这样的，谁知道！我又不是医生，搞不懂这方面的知识，但有一双新棉鞋一定会好一点！其实棉鞋我倒希望她能自己做着穿，但妻子可是不会会，看来我得监督着去鼓励她，让她学习一些新的事物，不然她可能会不上心！

我的那点陋习我想还是保存着吧，但我要控制自己少抽着烟，少喝点酒了。妻子有时会唠叨，但好像并没有太大的反对！农村抽点烟还是很普遍嘛，起码有一个好处，不会呛的谁都受不了，这清新的空气，几根烟融到里面如奶落豆浆显不出一点的痕迹，再说了，妻子说她还从来不讨厌我吸完后那淡淡的烟草味呢！酒还是要喝一点，但要少喝，这才像生活，要不除了娇妻还有我那可爱的孩子，我就失去了生活的一切爱好！男人是个不自制的坏家伙，我看还是要保留一点恶习，要是没有这方面的恶习我想我一定不会安分，还会暴露出别的坏毛病来，就让这两点陋习陪着我去过生活吧，不至于再去想别的！

日出而作，日落而息。做着自己的事情。今天的活没有做完就放到明天再来，不用受谁的约制，很悠闲地活着。不用太多的焦虑和不安。虽然没有足够的物质享受，但却可以享受到很多精神的慰藉。活着的结果是一样，归宿只有一点，雪天行程里驾车而行倒不与步履蹒跚更为舒适。车的温暖舒适让你尽快的到达了目标，却少了走着的那份雪天中的情趣和悠然自得的心境。而我也从来没有忘记：其实终点只有一个，所有的生活只是关乎于那一路走来的过程！就如同活着和死去，活着是过程。死去是结果，谁愿意更早得到结果？活着是为了享受生活，却不是劳役于生活，像我这样做个农民多好！——回来了有饭吃，出去了妻子、孩子都陪着，教孩子做做功课，晚上和妻子睡觉给他轻轻的掖掖被子，陪父母叨唠着东家长西家短！要钱干什么？够花就好了，就像妻子说的一样：这个丑陋的东西它能即不能吃又不能喝，放在嘴里嚼不烂！

悠闲中，华发慢慢侵蚀双鬓，在弥留之际，嘶哑着再对妻儿说最后一句话：我爱你们！老伴泪花飞舞，孩子泪花横流，而我，——却是笑着的！那样的安祥，那样的静谧！

谁知道我满足了什么？谁都知道我满足了什么！——那充实的精神让我快乐的走向了天堂！

三伏天，禅院的草地枯黄了一大片。

“快撒点草种子吧！好难看的！”小和尚说。

“等天凉了。”师傅挥挥手，“随时！”

中秋，师傅买了一包草籽，叫小和尚去播种、

秋风起，草籽随风飘。

小和尚喊“不好了！好多种子都被吹走了！”

“没关系，吹走的多半是空的，撒下去也不会发芽！”师傅说，“随性！”

撒完种子，跟着就飞来几只小鸟琢食、

“要命了！种子都被鸟吃了！”小和尚急的跳脚！

“没关系！种子多，吃不完！”师傅说“随遇！”

半夜一场大雨，小和尚早晨冲进禅房：

“师傅！这下真完了！好多草籽都被雨水冲走了！”

“冲到哪，就在哪发！”师傅说，“随缘！”

一个多星期过去了。

原来光秃秃的地面，居然长了许多青翠的草苗，一些原来没有播种的角落，也泛出了绿意。

小和尚高兴的直拍手！

师傅点点头：“随喜！”

随不是跟随，是顺其自然，不怨恨，不燥进，不过度，不强求。

随不是随便，是把握机缘，不悲观，不刻板，不慌乱，不忘形。

走着；路着；听着；看着；体会着；感触着；高兴着；哀伤着。其实都有定数！原来读过这篇寓意很深的小故事，再次体会，直入心扉。

要求感情至真至纯，就会满是遗憾！

两颗心靠的很近，却把路走的很远！

都是感性的人，就看不见浓缩深情的身后，其实附件就是刻薄！

我自责的很厉害，完全能把控着开心而行，却就是任性让刻薄跳出头来！

如果让深深眷恋的东西，一再裂开碎痕，其实就不值得拥有，

如果让深深喜欢着的人，一再伤心，其实就应该放手。

每一次的裂痕都再无法缝补；每一次伤心都镌刻心底！

伤心之于感情，如同太阳之于杯中水，太阳越大，水就越来越少！

别再让心上人儿再伤心！那是对自己最赤裸裸的惩罚。

一定要告诫自己：别再让宝宝伤心。多了，就拉不回来，自己也没有勇气去拉！----因为拉回来的不是原来的宝贝！

时间是个好东西，生命是个过程，其实要做的，只是消耗时间！

每一次在红绿灯面前等待，都能真切感受到生命的消失，每次就多一份欣慰，离解脱又更近了一步！

生活总在变化，戏剧人生！

看路不是路，涉水怎么留意？

能把痛苦强装成笑颜的人，是强悍的人么？！

我越来越刮目相看我自己！

终究，镜花水月美丽。

因为撕裂所以眼泪

因为眼泪所以撕裂

我头一次流着泪在这里写我的心，也许它现在已经无法形容，伤痕累累，血肉模糊，不堪一击？也许这是我最后一次鼓足所有的勇气再次在你的生活里留下痕迹。

我不知道，我已经在车上疼的不知道感觉了，你的描述就像电视剧一样具体和细节，我就像窗外的路人，透过结冰的玻璃窗，看得到你们窗内的温暖，温暖的我觉得遥远不可靠近，即便我走了很远，即便我浑身冻僵，我依然有我的自尊，我懂得自重，我不会要我不属于我的温暖，更加不会眼睁睁看着自己变成多余而渺小。

我不想知道你这样报复我的意义何在，我很疼，疼的颤抖。

你已经比我拥有那么多的幸福了，让你失去它们的目的并不是要让你伤害每个想要你施舍希望的人。

你已经受过伤害了，你会疼，别人也会。

我在这个特殊阶段不能倒下，或者我已经倒下了，只是自己还不知道。我不知道，爱情不是一个人的事情。

两个人分别绝望的埋没自己的期待和亲手杀死自己的孩子没有区别。

你有你的财富，你一切都没有了，你还有个会叫你爸爸的女儿。

我什么都没有。我想我是彻底失去爱一个人的勇气了，这回。

我没想过，原来，幸福太大声，真的会叫醒隔壁的痛苦。

心如刀割仍旧如此熟悉。

昨晚的这个时候，我们还在给我们幸福的小船刷漆，希望它无坚不摧的前进，所向披靡。

今晚却这么开心的互相伤害。

我真的不知道该怎么办了。我的压力已经快让我崩溃了。

或者已经崩溃了，我自己已经感觉不到了。

初次见到宝宝父母，失了很多礼节。

宝宝半认真的责怪我：居然没有介绍自己！

二老都很慈祥，见面没有太多的语言，完全给我以亲近感，应该很容易就能靠近他们，但我是彻底不知道手和脚该往哪放了！

对二老的感觉肯定不是紧张，也不会是害怕！只是拘束，最重要的是少了一种勇气！

宝宝妈妈部：你和丝丝在一起了？

我答：不，我在学校！

隐约中，宝宝妈妈对视着我的眼。

老人家真的很辛苦，却真是，又要在辛苦之上加上痛苦！

但愿老人家的腿快快好起来！

这个事情已经越来越不可忽视了，连海马哥那么优秀的人都抗拒不了岁月的磨砺在一点点非常明显的发福。社会舆论的压力非常大……

虽然海马哥嘴上老提，其实心里一定在滴血，毕竟，婵联多年的最佳泳装奖和最佳身材奖是一去不复返了，这也是宝宝很庆幸很欣慰的一件事。 嗯

宝宝最近食欲非常旺盛，在有限的自省中又想到了去年的这个时候，好像也是在饕餮当中度过的。这么想想心里平衡了很多了。

这么吃，完了就在海马哥的怀里睡觉觉，假如不能长胖，就一定是得了甲亢或者糖尿病了。

而宝宝又是个正常人，所以长胖了。

现在的两大主要矛盾，攒钱和减肥，over。

我亲爱的海马哥。